Adult Jokes

Mulla Nasruddin                        

 

 
زن شوهر

زن از شوهرش ميپرسه : عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟

 مرده ميگه : هيچ كدوم عزيزم من تورو دوست دارم!!!

کارت عروس شاه

يه روز يه رشتيه به رفيقش ميگه: خاك بر سر بي غيرتت كنن، زنم خالكوبي عكس خواهرتو روي شكم عباس آقا ديده!

راه رفتن روی آب

دوست رشتيه بهش ميگه: بچه خوشگلي داري! رشتبه مبگه: حالا يه كاري واسه ما كردي، هي منت بزار!

ماهایا پطروسیان

رشتيه داشته لوازم توي كيف خواهر زنشو نگاه مي‌كرده، يه دفعه يه آلت مصنوعي پيدا مي‌كنه، زنش از اون طرف داد ميزنه: اصغر آقا، چيكار مي‌كني؟ رشتيه ميگه: هيچي، با باجناقمون گپ مي‌زنيم!

ساختمان‌ عجیب

زن يه دکتر اصفهاني ميميره روي سنگ قبرش مينويسه:آرامگاه زري همسر دکتر رحيمي، متخصص اطفال،مطب خ جلفا ،کوچه سوم ساعت پذيرش8-17

رقص در غبار

يارو صبح كه ميره سر كار، رفيقاش بهش ميگن: ديشب زنت عادت ماهانه بوده؟ يارو سريع دور دهنشو پاك مي‌كنه و ميگه: ا؟ مگه معلومه؟

چارلي چاپلين

علي دايي توي اردبيل ميخواسته شناخته نشه، چادر مي‌اندازه روي سرش و ميره نونوايي! اونجا يه زن تپل و مپل رو تو صف مي‌بينه، خودش رو مي‌چسبونه به اون. زنه ميگه: علي دايي، نكن، من رضازاده‌ام

براد پيت

مگسه ميشينه رو باسن گاوه، گاوه ميگه: مااااااا، مگسه ميگه: جون، دردت اومد؟

زود قضاوت 3

به لره ميگن سفر حج چطور بود ؟ ميگه خيلي سنگ به سر و صورتم خورد ولي بالاخره بوسيدمش

زود قضاوت 2

زن رشتيه شب دير مياد خونه، شوهرش مي‌پرسه: كجا بودي؟ زن: چند تا مرد به من تجاوز كردند! مرد: تجاوز ده دقيقه طول مي‌كشه، بقيه‌شو كجا بودي؟

زود قضاوت 1

زن از شوهرش مي‌پرسه: عزيزم، تو منو دوست داري؟ مرد ميگه: خوب معلومه عزيزم، اگه دوست نداشتم، چطور ميتونستم هر شب بيام خونه پيشت، وقت و عمرم رو تلف كنم؟

هتل دل کوه

غضنفر كيس كامپيوترش رو ميبره نمايندگي و ميگه: آقا اينو براي ما تعمير كنين، مسئول پذيرش ميگه: چه مشكلي داره؟ غضنفر ميگه: والا نميدونم چرا چند روزه جا ليوانيش بيرون نمياد

ترمیم بکارت

لره تو كيوسك تلفن بوده، بيرون كه مياد ازش مي‌پرسند سالمه؟ ميگه: سالمه فقط آفتابه نداره

ويديو حوادث

به عربه مي‌گن : عروس قلبش ضعيفه ، شب اول مواظب باش عربه مي‌گه : ولك!نگران نباش ، يواش از بغل قلبش رد مي‌كنم

تابلوهاي بين راهي در 5 کيلومتري شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شويد-- قزوين: لطفاً با رکو وارد شويد-- رشت: از غيرت خود بکاهيد-- آبادن: پاريس 5 کيلومتر
تركه دوست دخترش رو مي‌بره خونه، دختره بهش ميگه: من پريودم! بنده خدا ميگه: من مي‌ميرم واسه اون اسم خارجيت
جاسم یه دختر خوشگل میبینه بهش میگه: میبخشی خانم شمارو مادرتون زائیده ؟ دختره با تعجب میگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائیده ؟ جاسم میگه : در مقابل مادر شما مادر من ریده
غضنفر میره امامزاده میکه داد نزنید پارسال شلوغ کردید حاجتها قاطی شد من حامله شدم
فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه!!! اين تفنگته. به كسي نديش ها
اگر يه مرد درب اتومبيل رو براي يك خانوم باز كنه شايد: 1-ماشين نو باشه 2-همسرش جديد باشه 3-اون زن همسرش نباشه يا
مرد گاگول باشه
به بنده خدا ميگن: آي لاو يو يعني چي؟ ميگه: يعني بيا ترتيبت رو بدم! ميگن: نه احمق، يعني اينكه عاشقتم! بنده خدا ميگه: آخرش كه چي؟ بالاخره ترتيبش رو ميدي ديگه؟!
توي يه ديوونه خونه، ميبين يك ديوونه زغال گذاشته روي سرش. ميگن: چرا اين كار رو كردي؟ ديوونه شلوارش رو مي‌كشه پايين و ميگه: بفرما قليون
رشتیه موقع مرگش به زنش می گه : اگه به من خیانت کنی تنم تو گور می لرزه! بعد از 1ماه اون دنیا به اصغر ویبره معروف می شه
دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گرگه آقا غوله، آقا گاوه، آقا خره
يارو میمیره میره اون دنیا بهش میگن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر میخوردم. میگن شیرش فاسد بود؟ میگه نه گاوه یهو نشست
وزير آموزش و پرورش اعلام كرد: معلميني كه چون شمع مي‌سوزند، تا پايان امسال گازسوز مي‌شوند
> شعر نو <
خاک تو سرت - خيلي عني - هميشه در قلب مني - ريدم به اون قيافت - دوست دارم کثافت ... !
> شعر نو <
چند تا فحش تركي به فارسي: از جلو چشمام خفه شو! فكر كردي فقط خودت خري؟ كسي با تو زر نزد! صداتو واسه من داد نزن! وايستادم كه وايستادم، به ... كه وايستادم! خودت با گاو طرفي
سر دره مطب جراحي پلاستيك نوشتن: لــــولـــــو تحويل ميگيريم هلـــــــو تحويل ميدهيم
مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان چهل تا شست کيلو- لوازم آرايش يه من- عشوه چهل خروار- قر و فر صد دور در دقيقه- زبان چهارده متر- توانايي بيان دو هزار اسب بخار- قدرت اشک ريزي 5 ليتر در ساعت- منطق 2 گرم در کل
آسمان را ستاره زيبا مي كند، باغ را گل عشق، محبت را اشک چشم و تو را عمل دماغت
همیشه عکس زنت رو بزار تو کیفت که هر وقت مشکلی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی که مشکل بزرگتری هم داری
حوا از آدم مي پرسه : منو دوست داري؟ آدم ميگه : مگه چاره ديگه اي هم دارم؟
دوست دختر غضنفر بهش ميگه: اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه. غضنفر ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه
مادر : راستی این دو جوانی که به خواستگاری تو آمده بودن ، به نظر من هر دوشون خوب و پسندیده هستن . دختر : آری ، مادر جان ، بهمین جهته که من نمی دونــــــم « اول » با کدامیک عروسی کنم
تحقیقات دانشمندان نشان میدهد که يك گوز کاردرست بیشتر از 10 قرص ايكس شادی آفرین است.
تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه
ترکه هر ۳تا بچش دیابت می گیرن. رو می کنه به آسمون داد میزنه: خدااا این ...یر بود به ما دادی یا کله قند ؟؟
يکي رفت گزينش اداره که استخدام بشه، مامور گزينش ازش پرسيد : با پای چپ ميرن توی مستراح يا با پای راست د مرده گفت : شما منو استخدام بکنين، من با سر ميرم د
صف نانوائي بسيار شلوغ بود و در قسمت مردانه ،غضنفر ايستاده بود د کم کم داشت نوبتش ميشد که ناگهان عطسه بدی کرد بطوری که دماغش آمد د آنرا گرفت و ماند چکارش کند د رو کرد به نفرات پشت سری و گفت آقايان بيزحمت اين را دست به دست کنيد و بيرون دکان بماليدش به ديوار
یکی میره میوه فروشی میگه: ‌آقا بی زحمت یه كیلو انگور بده. ‌فروشنده هم ازون آدمهای مذهبی بوده، میگه: نگو انگور، بگو میوه بهشتی! بعد اون بابا میگه: ‌آقا دو كیلو هم سیب بدین. یارو میگه: نگو سیب، بگو جمال محمد! بعد بادمجون میخواسته، میگه: پس بیزحمت ‌یه كیلو هم ...یـــرِ بلال حبشی بدین
اگه خواستی یکی همیشه دوستت داشته باشه ...اگه میخوای تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن... سگ بخر <<
رئيس دادگاه : چرا صندلي را زدي تو سر شوهرتان خانم : زورم نرسيد ميز و بلند کنم
از يک دختر می پرسند اسمت چيست-- می گويد: مريم ولی صدايم می کنند می می-- بعد از يک اقايی می پرسند :اسم شما چيست-- مگويد:چراغ علی ولی صدايم می کنند >> لوستر <<
گدايی زنگ خانه پير زنی را می زند پير زن می گويد :باز آمدی گدايید پس توقع داشتی بيايم خواستگاری
خانمی بچه به بغل در پارک شهر برای آقايی دردل ميکرد که ديروز راننده اتوبوس بمن گفت : که بچه شما زشترين و بد ترکيب ترين موجود عالم است د از ديروز تا حالا می خواهم بروم به اداره اتوبوس رانی و از او شکايت کنم د اتفاقا يک آقايی که کنار خانم نشسته بود،گفت : حتما اينکار را بکنيد د اتفاقا اداره اتوبوس رانی همين نزديکيها ست، همين حالا برويد و شکايت کنيد تا شما برگرديد من مواظب اين ميمون کوچولو هستم
شب است و هوا تاريک و باران و باد و طوفان بيداد ميکند د جمشيد به مادرش ميگويد: مادر جان براي امشب نان نداريم اگر اجازه ميدهيد من بروم نان بخرم د مادر جواب ميدهد: هواي به اين بدي سگ هم از خانه بيرون نميرود، لازم نيست تو بري د به پدرت بگو خودش برود نان بخردد
پسره به مامانش ميگه: نمي‌دونستم که بابا اينقدر ترسوئه؟ مامانش ميگه: از كجا فهميدي عزيزم؟ پسره ميگه: آخه شبهايي که تو نيستي، بابا ميره خونه همسايه مي‌خوابه
چشمهای درشت و زیبایت را که به من میدوزی و با لبهای زیبا آواز می خوانی، احساس می کنم که بیش از همیشه عاشقت هستم، تو زیباترین قورباغه ی این برکه ای
يه تهرانيه ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه: خونه داري؟ ميگه: نه! ماشين داري؟ نه! كار داري؟ نه! پدر دختره شاكي مي‌گه: پس چي داري كه اومدي خواستگاري؟ تهرونيه ميگه:پشت مو رو حال مي‌كني؟!
رشتیه مادرشو میبره دکتر، دکتر میگه برای سلامتیش باید پرهیز کنه!! رشتیه میگه دکترجون خودت بکن پرویز دهن لقه
وقتی دلتنگی، وقتی تنهایی، وقتی عاشقی، وقتی بی کسی، وقتی ناراحتی، وقتی از دنیا و آدماش خسته شدی، هیچکس نمی فهمه ولی کافیه یه بار بگوزی همه می فهمن
یه پیره زنه لخت میره جلو شوهرش میگه برات لباس عشق پوشیدم، پیرمرده میگه: خوبه ولی کاش اتوش می کردی
خداوند هیچ موقع از تو سوال نمی كنه چه نو ع ماشینی روندی؟ اما حتما از تو خواهد چند نفر پیاده را به مقصد رساندی قابل توجه دخترها که هر چی بوق میزنی ناز میکنن نمیدونن هدف پسرها الهیی
فیله به مورچه میگه تو گوش من چه کار داری؟ مورچه می گه: اومدم گوش فیل بخورم! فیله میگه پول داری؟ مورچه میگه نه!! فیله میگه: پس برو پایین چس فیل بخور
چشمهاي تو مثل درياست...اجازه ميدي جورابامو توش بشورم؟
يه اصفهاني مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري. مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم. مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم. مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم
دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
بسیجیه زنگ میزنه خونه دوست دخترش میگه بابات رو بپیچون بریم نماز جمعه
رشتیه به زنش میگه عزیزم خوشحالم كه مادر شدی . زنش میگه انشاا... یه روزیم تو پدر میشی
به روز یك مارمولك ابادانی میره لب دریا عینك دودی میزنه همه نگاش میكنند میگه چیه ولك گودزیلا ندیدی
:جمله عاشقانه:
هر كسي هم نفسم شد دست آخر قفسم شد. من ساده به خيالم كه همه كار و كسم شد. اون كه عاشقانه خنديد خنده هاي من دزديد زير چشمه مهربوني خواب يك توطئه ميديد
جیگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگیم !خوشگلم! ماهم! فدات بشم! بمیرم برات الهی !!! بهتره دیگه از کنار آینه برم کنار
يه غورباغه اكس ميخوره كرال پشت ميزنه
موفقیت: یــك مرد موفق كسی است كه بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میكند درآمد داشته باشد. یك زن موفق كسی است كه بتواند چنین مردی را پیدا كند.!!!!!!!
رشتیه میره خونه می بینه یه سیاهه رو زنشه. داد می زنه: دربیار!، دربیار! یارو در میاره. رشتیه میگه: اَه اَه! حالم بهم خورد، بكن تو! بكن تو
به یه ترکه می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟ روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟
دختر داشته تو خیابون می رفته یه پسره محکم سینشو می گیره دختره می گه
تا 1000 می شمارم ول کن والا جیغ می کشم
میدونی شباهت پسر مجرد با لباس توی ماشین لباسشویی چیه؟...هر دوشون تو کفن
شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر
به پژو 206 صندوق دار میگن چه احساسی داری؟ میگه فکر میکنم جنیفر لوپزم
قزوینی با دوستش از تو قبرستون رد مشدن.یه چیزی از رو زمین بر می داره بوس می کنه میزاره کنار. دوستش میگه نون بود؟ قزوینی میگه
..نه..استخون..ون بود
از زن رشتيه ميپرسن:شما موقع عشق بازي با شوهرتون صحبت مي كنين؟ميگه: اگه زنگ بزنه ، خب آره
ترکه فیلم جنگی میبینه. آخر فیلم که تموم میشه جو میگردش سینه خیز میره تلویزیون را خاموش میکنه.
ازرشتیه می‌پرسن: پارسال روز زن چه كادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش كیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیكار می‌كنی؟ میگه: میرم میارمش
به رشتیه می گن زنت رو دیدیم تو یه رنو با 5 تا مرد.رشتیه میگه آفرین رنو
پتروس فداکار جاشو با دهقان فداکار عوض میکنه......قطار که میاد میپره تو قطار انگشت میکنه تو ...ون راننده قطار
به قزوینیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم
قانون دوم ارشمیدس: اگر توی آب گوزیدی اما حباب ندیدی بدون که ریدی
دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسی، همینجور داشتند از هر دری صحبت می كردند. یكیشون بر می گرده به اونیكی میگه،‌ شما شغلتون چیه؟ یارو جواب میده: والله من كارم نسبتا ‌ راحته، صبح پا میشم صبحونه می خورم، میرم بیرون ‌یك دوری اطراف می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، دوباره می رم بیرون،‌یك مقدار تو خیابون پرسه می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، بعد ناهار می خورم، می رم بیرون ‌یك مقدار می گردم،‌ دوباره میام خونه یك دوش می گیرم، بعد می رم باز چند ساعت قدم می زنم، بر می گردم خونه دوش میگیرم، می خوابم... شما شغلتون چیه؟ اونیكی زنه جواب می ده: والله منم مثل شما جندم، ‌منتها اینقدر وسواس ندارم
یک محققی داشته تحقیق میکرده که تو فرهنگ های مختلف زن رو سنبل چی میدونن.اول از رشتیه میپرسه:شما زن رو به چی تشبیه میکنین؟رشتیه میگه:زن مثل کتاب میمونه!وقتی خودت خوندی باید بدی دوست بخونه٬آشنا بخونه.!بعداز قزوینیه همینو میپرسه٬قزوینیه میگه:بالام جان٬زن مثل نوار میمونه!یک طرفش رو که گوش دادی ٬باید برش گردونی اونورش رو گوش بدی!بعد از عربه میپرسه٬عربه میگه: ولک زن مثل گوجه میمونه!شیش تاشو باید بکشی به یه سیخ
از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF
میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است
قزوينيه ميميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر ...ير آقارو ميبرن و ميکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مَرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـِکـِش

 

ماچ

 

دوست داری يه خر ماچت کنه يا يه ماچ خرت کنه يا يکی خرت کنه و ماچت کنه يا يکی خرکی ماچت کنه يا يکی اينقدر خر باشه که ماچت کنه؟

فیلم:بی وفا

جاهله ميره گواهينامه پايه يك بگيره، ازش مي‌پرسن: لرزش پيستون از چيه؟ ميگه: از شل بودن سوتين!

عقدنامه شاه-فرح

یه روز یه اصفهانیه به پسرش میگه برو از همسایه دو تا نون بگیر پسرش میره وبرمیگرده میگه همسایه نون نداشت باباش میگه خاک برسر خسیسش کنن برو دو تانون از یخچال خودمون بیار

Jim Cary

از حجله عربه صداي جيغ مياد بيرون، همه دست ميزنند و كل مي‌كشند. عربه مياد بيرون و ميگه: چه خبرتونه؟ تازه نشونش دادم!

شوخي با تمساح

تركه تيپ ميزنه ميره بيرون، دخترا بهش ميگن: بخوريمت!تركه ميگه: اين گه خوريا به شماها نيومده!

رقاصي/پارتي

لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي غيرت، الان فهميدم از كجاي ننه‌ام در اومدم!

آنتونيو باندراس

زن رشتيه شب عروسي مي‌پرسه: بلدي چي کار کني كه؟ رشتيه ميگه: آره منتظرم يکي بياد،

پگاه آهنگرانی

تركه سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده!

عجایب هفتگانه

رشتي : انرژي هسته‌اي مسئله ناموسي نيست كه بتوان به راحتي از آن گذشت

رعنا آزادی ور

يه روز، 2 تا مگس با هم ازدواج مي کنن. ماه عسل، مي رن گه خوري

دندانپزشك

تركه ميره گل فروشي و ميگه: آقا ببخشيد، گل آفتابگردون داريد؟ فروشنده ميگه: نه. يه دفعه تركه مي‌پره و بيضه جناب فروشنده رو ميگيره! فروشنده ميگه: اين چه كاريه؟ تركه ميگه: زنم گفت اگه گل آفتابگردون نداشت، تخمشو بگير!

شوی لباس تهران

کره الاغی با حسرت از باباش میپرسه:بابایی الاغا هم زن میگیرن؟باباش میگه آره پسرم اتفاقا تو دنیا فقط الاغا زن میگیرن

آخه از حالا

یكی آزمايش ايدز ميده، جواب مثبت بوده، ميگه: عجب دوره و زمونه‌اي شده، آدم به دستاي خودش هم نميتونه اعتماد كنه!

نقاش سه بعدی

تركه يك نفر رو ميبره پزشكي قانوني و ميگه: لطفا جواز دفن اينو صادر كنين. ميگن: چرا مرده؟ ميگه: سم خورده! ميگن: پس چرا زخمي شده؟ ميگه: آخه نميخورد!؟

ماداگاسكار كردي

لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي غيرت، الان فهميدم از كجاي ننه‌ام در اومدم!

غضنفر ميره كنسرت ابي وقتي كنسرت تموم ميشه هر كي يه چيز به ابي ميگه ::: ابي صداتو ... ابي نفستو ... غضنفر رو جو ميگيره ميگه : ابي ننتو
غضنفر تو دستشويي خوابش ميبره تابيدار ميشه تعجب ميكنه ميگه:من كيم؟ اينجا كجاست ؟كي منو ريده؟؟؟
یه روز به یه قزوینی میگن شما قربانی هم میکنین ؟ میگه فامیلیش مهم نیست هرچی باشه میکنیم
روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا
به دليل بي جنبه بودن قزوينيها توليد پفک حلقه اي ممنوع شد
غضنفر خيلي شاكي ميره تو آزمايشگاه داد ميزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو نمي ديد؟
زن به مرد (وسط سكس): عينكتو دربيار، پاهام زخم شد! چند دقيقه بعد، زن به مرد: عينكتو بزار، الان يه ربعه كه داري قالي رو ليس مي‌زني
بنده‌خدا از دندانپزشكي مياد خونه، غذا رو لقمه لقمه مي‌كنه تو باسنش، بهش ميگن: چيكار مي‌كني؟ ميگه: دكتر گفته: غذا رو با اون طرفت بخور
يارو با رشتیه دعواش می شه رشتیه می ره بالای درخت-يارو می گه اگه بیای پایین که مادرتو........ رشتیه می گه دروغ می گی می خوای منو بزنی
مي دوني بزرگترين ريسك دنيا چيه ؟ اسهال داشته باشي بخواي بگوزي
حوا وقتي زن آدم شد پنج تا شانس آورد: مادر شوهر نداشت، خواهر شوهر نداشت، هوو نداشت، جاري نداشت، شوهرش آدم بود
مريض: آقاي دكتر! همه‌اش فكر مي كنم كه گاو شده‌ام. دكتر: از كي چنين احساسي داري؟ مريض: از وقتي كه گوساله بودم
سخت‌ترين سوال كنكور امسال: سهميه خودرو سواري دوگانه‌سوز دولتي كه به صورت آمبولانس وانت است و شبها در آژانس كار مي‌كند، چقدر است؟
اگه با یه قزوینی افتادی تو کوچه بن بست سه راه داری :آب بشی بری تو زمین - دود بشی بری تو هوا - دستتو بزنی به دیوار و توکل کنی به خدا
تركه به زنش ميگه-زن برو مهريت رو به اجرا بزار-خونه بخريم
غضنفر ميره کتابخونه کتابشو پس بده، مسئول کتابخونه ميپرسه: کتابش خوب بود؟ غضنفر جواب ميده: والله شخصيت زياد داشت ولي داستانشو نفهميدم!!! کتابدار : پس شما بودين دفتر تلفن منو اشتباهي بردين؟؟؟
آبادانیه میاد تهران سوار اتوبوس میشه بلیط آبادان میده راننده بهش میگه این مال آبادان تو تهران اعتبار نداره میگه وولک خوب نگاه کن روش نوشته آبادان و حومه
ّيک ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد،آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتما از خوشحالي خواهد مرد
به يه بچه ميگن اون چه حيووني يه که به ما گوشت، شير، ماست، کفش، لباس ميده؟ بچه ميگه: بابام
نامزد غضنفر به غضنفر می گه: عزیزم اگر می خواهی زنت بشم باید یه عالمه خرجم کنی! غضنفر هم که یک دل نه صد دل عاشق نامزدش بود از فردای همون روز راهی دشت و دمن می شه و شروع می کنه به خر جمع کردن
در پي توهين پاپ به مقدسات مسلمانان، نام «پاپ‌كورن» مجددا به «چس فيل» تغيير يافت
دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد:
- بازارها خلوت
- پولها اضافه
- خيابونها خلوت
- شيطون بي کار
- مخابرات ورشکسته
همه ميرن بهشت
دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم
اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار
يک روزي يک مردي به مادرزنش تلفن ميکنه که احوالپرسي کنه مادر زن ميگه حالم خوب نيست دارم ميميرم مرده ميگه پس مزاحم نمي شوم
استاد: اسپرم از پروتئین ویتامین و قند تشکیل شده است. یکی از دخترها: استاد پس چرا شیرین نیست؟ استاد: دخترم شیرینی با نوک زبون حس میشه نه با ته حلق
ترکه میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ ترکه میگه: هیشکی، گربه‌ست، بعععععع
سازمان ملل جسد صدام را برای عذاب بیشتر در بین شهدای قزوین دفن کرد
ميدونی فرق حوا با زنهای ديگرچی بود... اون شوهرش آدم بود
مهمان آهسته به پسر صاحبخانه-- پسر جون شما کی ناهار می خوريد-- پسر:مامانم گفته:هر وقت شما رفتيد
خانم در حاليکه جدول روزنامه را حل ميکرد رو به شوهرش کرد وگفت ديک اختراع را نام ببر که براي جبران اشتباهات بشر درست شده باشد شوهر گفت
>محضر طلاق<
از رشتيه مي پرسن شما چجوري از بچه دار شدن جلوگيري مي كنين. ميگه در و پنجره هارو ميبنديم
طرف عروسی میکنه شب عروسی داداش طرف میشینه پشت در اتاق عروس میگن چرا اینجایی؟ میگه: بابام خودش گفت بعد از داداشت نوبت توئه
به پشه ميگن چرا زمستونا پيدات نيست؟ ميگه نيست تابستونا خيلي رفتارتون خوبه... زمستونم بيام
تركه چربي و قند خون داشته ميره دكتر : دكتر بهش دارو ميده و ميگه هر روز بايد 4 كيلومتر بدوي شماره ميده و ميگه هر وقت مشكلي پيش آمد به من زنگ بزن:تركه مي ره بعد از يك دوهفته زنگ ميزنه ميگه آقاي دكتر رسيدم لب مرز نمذارن ادامه بدم چيكار كنم
به پیره زنه میگن سایز سوتینت چنده؟ میگه من از این سوسول بازیا خوشم نمیاد میکنم تو شلوارم
همیشه عکس همسرت رو بزار تو کیفت که هر وقت مشکلی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی که مشکل بزرگتری هم داری
زن رشتیه میخواسته تنها بره خارج اجازه نامه شوهرش رو میبره بهش میگن قبول نیست شما باید استشهاد محلی بیارید
رشتیه میره تو یک خانه فساد، زنشو اونجا می بینه: میزنه زیر گریه زنش میگه: چی شده؟ رشتیه میگه منو ببخش منو اغفال کردن
به شوکت میگن:شنیدی فیلم زهره دخترت -دست مردم پخش شده؟ میگه اینا همش نقشه های اون دختره ی گدا گشنه س سریالش تموم شده. هنوزم دست از سر ما بر نمیداره
شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد
يه روز دو نفر ميرن قطب جنوب مي رسن به يک اسکيمو يکيشون مي پرسه شما آدم سفيد دارين؟ مي گه آره دوباره مي پرسه شما آدم سياه هم دارين؟ مي گه آره دوباره مي پرسه آدم سياه و سفيد چي دارين؟ مي گه نه بعد به دوستش مي گه ديدي اوني که ازش آدرس پرسيدي پنگوِِئن بود!!!
زنه میره كفاشی، میگه: آقا یك كفش میخوام پشتش باز باشه، جلوش هم منگوله داشته باشه. كفاشه یك نگاهی بهش میكنه، میگه: خانم یهو بیا پاتو بكن تو ...ون من
يارو آزمایش ایدز میده جوابش مثبت میشه!! میگه عجب زمونه ای شده آدم به دستای خودشم نمی تونه اعتماد کنه
ضمن محکوم نمودن اهانت پاپ به اسلام، هیئت دولت اعلام كرد :بعد از این نام موسیقی پاپ به موسیقی گل محمدی تغییر یافت
حاصل ازدواج ایرانی با ژاپنی: یک بچه چشم تنگ کون گشاد
: جمله عاشقانه :
هميشه غمگين ترين و رنجورترين لحظات انسان توسط كسي ساخته مي شود كه شيرين ترين و شاد ترين لحظات را براي او ساخته است
اگه میخواستی یه دختر رو به زور بـ...کنی به 4 چیز توجه کن: 1. این کار نامردیه 2. نفرینه اون همیشه پستته 3. گناه داره 4. خونه ما خالیه
از قزوینی میپرسند قويترين سد دنیا چیه میگه: شلوار لی
تركه تو اتوبوس میگوزه همه بهش میخندن. اونم خوشحال میشه، میگه: اگه میدونستم اینقدر حال میكنین براتون میریدم
يه بابايي خونه اش آتيش گرفته بود ، هي ميرفت توي آتيشها و برميگشت د همسايه ها پرسيدند : چرا هي ميري تو و مياي بيرون د گفت: براي اينكه مادرزنم توي خونه ست د پرسيدند: چرا بيرونش نمياري د گفت: ميرم تو ، هي اين رو اون روش ميكنم ، حالا زوده بيارمش بيرون
به ترکه میگن اگه یه دختر بهت راه بده چکار می کنی؟ میگه ازش سبقت می گیرم
دختر به پسره میگه: شنیدی ماله عربا درازه؟ پسره میگه: آره! دختره: شنیدی میگن مال مکزیکیا کلفته؟ پسره :آره! دختره راستی اسم مال تو چیه؟ پسره: عبدالخلیل زاپاتا
ترکه مست میکنه: ولم کنین میخوام شرت زنمو در بیارم میگن: چرا شرت زنتو؟ میگه آخه کشش خیلی اذیتم می کنه!!
ترکه تو خیابون به یه دختره میرسه میگه یه بوس بده دختره میگه خفه شو کثافت ترکه میگه بدبخت واسه خودت گفتم من خودم زن دارم
ازدواج ادم و هوا تو هيچ دفتري ثبت نشده.هيچ اخونديم اونموقع نبوده که صيغه رو جاري کني. خوب بدبخت هممون حروم زاده ايم ديگه
مي دونيد خنگ ترين مرد دنيا کيه؟ احسان شوهر نرگس، آخه زنش و عوض کردن نفهميد (شايدم فهميد خودشو زد اون راه)
يه اصفهاني موز ميخوره پوستش را ميزاره تو دفتر خاطراتش
در پی شکست ایران در برابر مکزیک یک کارگردان سینمایی از میرزاپور برای بازی در فیلم "چند میگیری برینی" دعوت کرد گفته می شود نقش جنازه به علی دایی پیشنهاد شده است
بسیجیه می خواسته به دختره متلک بگه بهش میگه: خوشگله نمازتو خوندی؟
به ترکه میگن یک تصویر غمناک بکش ترکه یک نون بربری سوخته میکشه
یه پیره زن آلزایمری تو تیمارستان...لخت رو تخت نشسته بود...دکتر میاد ازش میپرسه مادر جان چرا لختی؟....میگه ننه جون نمیدونم دادم یا میخوام بدم
به پسره میگن یه پستاندار بی دندون نام ببر میگه: مادر بزرگم
به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی
معلمه سر كلاس میپرسه:‌ كی میدونه قرص ویاگرا چیه؟! پسره میگه: قرص ضد اسحاله! معلمه میگه: چه ربطی داره؟! بچه میگه:‌ آخه هر شب مامانم به بابام میگه:‌ بخور اینو بلكه اون گهت سفت شه
قزوینیه میره نماز جمعه، همه میرن رکوع می بین قزوینه وایساده داره شعر میخونه: منو این همه خوشبختی محاله محاله
تركه می خواسته چشمای بچش عسلی شه؛ تخماش روهفت دقیقه میندازه توآبجوش
نظر آقایان در مورد سایز سوتین خانمها: هفتاد: تو رشده، هشتاد: تو مشته، هشتاد و پنج: بهشته، نود: درشته، صد: بالشته!
پیره زنه میره دندون پزشکی پاشو باز میکنه میگن اینجا پزشک زنان نیست میگه می دونم میخواستم دنونای حاج آقا را در بیارید
یه قزوینیه یه ک..ن میذاره تو ویترین قیمت می ذاره 2 میلیون تومان .میگن چرا اینقدر گرون؟میگه ماله یه خانوم دکتر بوده فقط باهاش می گوزیده
ترکه پدرو مادر خودش رو مي كشه ازش ميپرسن چرا كشتي ميگه بالاخره بعد از 30 سال به رابطه كثيفشون پي بردم
یه روز یه ترکه تو هواپیما تفنگو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ ترکه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی
توی بیابون یه آبادانیه گیرمی افته . خیلی تشنش بود. دنبال آب میگشت،خلاصه دیگه داشت میمرد . آخرسرآب پیدا میکنه. آب رو میزنه به موهاش بعد میگه:وای ولک!!!مدل موهام داشت خراب میشدهاااا
یه دختره به خواستگارش که رشتی بود گفت : شما که عقیم هستید!! رشتیه میگه مشکلی نیست بابام هم عقیم بود.
دختر به دوست پسرش میگه بعد از عروسی هم همین جوری منو می....نی!!؟پسره میگه اره عزیزم البته با اجازه شوهرت
یه روز یه پسره به زن رشتیه تیكه میندازه رشتیه دنبالش میكنه گیرش میاره پسره میگه گوه خوردم رشتیه میگه كافی نیست بیا صورت خانومم رو ببوس تا از دلش در بیاد
قزوینیه میره نماز جمعه از خوشحالی سکته میکنه
ضرب المثل قزوینی: اگر رفیق، رفیق باشه، آدم منت زنشو نمیکشه
میدونی تو قزوین ملت شب های جمعه چی نذری میدن؟؟؟... وازلین
قزوینیه وارد یك جمع میشه، با همه از دم روبوسی میكنه به جز یك نفر كه فقط باهاش دست میده. یارو شاكی میشه، میگه: چرا منو ماچ نكردی؟! قزوینیه میگه: بالام تورو گذاشتم بك...م
یه دکتره از مریضش میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور!
رشتیه به زنش میگه خداوکیلی تا حالا چند نفر کنارت خوابیدن؟زنه میگه خداوکیلی فقط تو کنارم خوابیدی بقیه تا صبح بیدار بودن
قزوینه میاد به دوستش میگه یه هفته هست که سکس نداشتم!!! دوستش میگه: مگه خانومت پریوده؟!!! قزوینه میگه نبابا اسهال داره!!!!
لره عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو!! پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟!! لره میگه 8 میلیون خرج عروسیم شده همتونو میـ...نم!!
شرایط مرد و زن هنگام ازدواج: زن باید نجیب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زیبا باشه، مثل آهو!! مرد کافیه فقط خر باشه!!!
كرمه میفته تو ظرف ماكارونی، میگه :آخ جون! چه بمال بمالیه
آیا فكر می‌كنید بی‌عرضه هستید؟ فكر می‌كنید به درد هیچ كاری نمی‌خورید؟ فكر می‌كنید بی‌مصرف هستید؟ به خدا درست فكر می‌كنید!
رشتیه داشته فیلم سوپر نگاه میکرده میبینه زنش توشه!!!! تموم که میشه میگه :خدا رو شکر فیلم بـــــود
رشتیه بچه ی نهمش به دنیا میاد !!!!میره سر خیابون:داد میزنه اهالیه محل دیگه شورشو در اوردینا
دوتا لره میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزنه!!! میگن چرا میزنیش؟ میگه من دو روز از این چشمه آب می خورم این اومد ریده توش!!!!
از یه بچه میپرسن: چند تا وسیله نشستن نام ببر ؟؟؟ میگه : چهار پایه صندلی چراغ خواب .میگن: مگه رو چراغ خوابم میشینن؟؟؟ میگه اره همین دیشب بابا به مامان گفت : اون چراغ خواب رو خاموش کن بشین روش
رشتیه به دوستش: یه جا بلدم شام میدن! مشروب میدن! تریاک میدن! آخرش هم 30000 تومن میدن!! دوستش میگه: کجاست؟!! میگه: خودم نرفتم زنم رفته بلده
تو یكی از دهات اردبیل ملت برای بار اول كیوی میبینن، میرن از ملای ده میپرسن این چیه؟ ملاهه یكم میره تو نخ كیویه، بعد میگه: ایلده تخم مرغیش، كه تخم مرغه! ولی من نمی‌فهمم چرا موكتش كردن؟!!
تركه زنگ میزنه خونه رفیقش میگه: غضنفر! من لهجی دارم؟ رفیقش میگه: آره!‌ میگه: پس گحط كن دوباره میگیرم!!
اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه
زن رشتی با عجله به مطب دکتر زنان بر می گرده و می گه: ببخشین من شورتم رو اینجا جانگذاشتم؟ منشی می گه: نه. زنه می گه :" پس حتما توی دندون پزشکی جا گذاشتم!!!
دخترا می رن پیش خدا شکایت که چرا پسرا از اونا دران ولی ما نداریم؟!! ندا میاد که همه اونا مال شماست فقط حمالیش مال پسرهاست!!
از ترکه می پرسن کراوات چیست؟ میگه: خطی است فرضی میان لوزه ها و بیضه ها
زنه رشتیه به دوستاش میگه شنیدی توی تهران خفاشه شب اومده به زنا تجاوز میکنه زنه دومی میگه اووووو هرچی امکاناته ماله این تهرونی هاست
اگه بین 6 تا قزوینی گردن کلفت توی یک اتاق گیر افتادی چه کار می کنی؟!!... تو که کاری از دست بر نمیاد.... پس سعی کن بهت خوش بگذره!!!
ازعلي دايي علت کمر دردش رو مي پرسند ميگه خودتون هم 90 دقيقه بازي رو سر پا تماشا کنيد کمرتون درد مي گيره
دوست خوب مثل سوتين مي‌مونه، نزديك‌ترين چيز به قلبت، بهت اعتماد به نفس ميده، ازافتادنت جلوگيري مي‌كنه، هميشه بالا نگهت مي‌دار
یك بابایی رو تو قزوین میندازن زندان، روز اول هم سلولیش ازش میپرسه: بالام جان، ‌بچه ...ردی افتادی این تو؟! یارو میگه: نه آقا این حرفا چیه؟ من هیچ وقت همچی كاری نمیكنم! قزوینیه میگه: خوب پس حتما اوا ...ردی؟! باز یارو میگه: نه برادر، چی میگی؟! قزوینیه میگه: نكنه پیرمرد ...ردی؟! یارو میگه: آقای عزیز عفت كلام داشته باش، این حرفا یعنی چی، من جرمم سیاسیه! قزوینیه میگه: آهــان! بالام جان فهمیدم، رئیس‌جمهور
!!!ردی...
یه تهرانیه و یه اصفهانیه و یه تركه داشتن كنار خیابون میشاشیدن. یه دفعه نیرو انتظامی میرسه، به تهرونیه میگن: مرتیكه! داری چی كار میكنی؟! میگه: دارم مرگ بر شاه مینویسم. میگن خوب اشكال نداره. به اصفهانیه میگن: تو داری چه غلطی می كنی؟! ‌میگه دارم مینویسم: استقلال آزادی جمهوری اسلامی! بازم می گن خوب اشكالی نداره. نوبت به تركه میرسه، هول میشه نمیدونسته چی بگه، ‌میگه: آقا والله من سواد ندارم، بیا خودت بگیر هر چی میخوای بنویس
میتونم یه چیزی بهت بگم؟ مطمین باش که از ته قلبم میگم... همیشه از خدا میخواستم که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده.. . همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار کنم... خدا یکیشو به من داد.... مال من نوکیاست... مال تو چیه؟